Me golpeó, a unas 60 millas con el límite de Colorado. Sin previo aviso; El desierto es eso. He levantado del cañón saltando el rancho, va a cubrir en la arena naranja y las espinas de Cortrus mientras he perdido una y otra vez. Quiero el sol y mis estrellas centelleadas. No soy consciente hasta el día siguiente cuando subo el alpino, pero lo es; El desierto es eso.
Lloro en mi tienda. Bakbed. ¿Qué energía había cruzado pero también esta nostalgia? Me gusta el desierto. Me enviaron la carretera e incorrecta. Lloro porque casi terminé con mi primer estado en el rango de Rance pasado y estoy triste. He experimentado este sentimiento en Nuevo México. Kediri que todo lo que pensé que sería la última vez que tuve algo por primera vez en una de estas orden de corona.
La mayoría de mí llora muchos en este camino. Creo que casi todos los días lloro en CDT. Lloro porque estoy en la corona Triplip de pie, incluso si vuelvo a Cike, nada es lo mismo. Lloro porque tengo miedo de lo que es la vida sin este propósito. También lloro porque decidí salir de la antidivia que he tratado mi fibromelia y depresión / placer hace años. Los efectos secundarios negativos han sido mejores. Antes de tener un sendero, quité mis dosis y decidí que en el desierto se convierte en un lugar perfecto. Mi médico está nuevamente en Inglaterra que muestra un poco que no amar cuando digo que quiero salir. Siguieron mis dosis a lo más bajo posible y administran mi propia investigación, puedo detenerlo, o puedo navegar presionando y cambiando las cuentas todos los días. Eso se siente imposible para mi condición de senderismo, así que decidí que me detendré.
He tomado shri llamado Dloxetina utilizado para tratar no solo una depreciación y ansiedad importantes, sino también dolor crónico. Lucho y todo es tantas formas en que es un milagro de mi vida, pero el objetivo que puedo volver en mi vida, pero el objetivo que puedo ir en el resto de mi vida. Tuve esta sensación romántica en el desierto será el lugar perfecto para salir, sentir todo el cuerpo necesario para recordar y nadie reintento.
Quiero ponerlo en la primera semana ya que tengo veneno solar, gripe y luego gripe leisle. Finalmente y el constructor sanó con algo más fácil; Tiro una pastilla con bolsas. No vuelvo.
Tomaré antidownants en los años 20 cuando vivo en Londres en una vida muy diferente, también voy al trasero frío, pero se ha retirado, pero ha sido muy famoso. Nadie (médico incluido) me ha dicho cómo un antounpres es un horrible. Mi cuerpo durante la primera semana como nadie que he imaginado. No estoy confundido, tengo un Zap Zaps, me estoy enojando, el techo roto, los columpios juveniles, luego mi piel se siente picazón. Paso una noche tratando de pelar de mi cuerpo. Definitivamente me mudo a algunas veces que la tela me está molestando. Después de un tiempo, las emociones llegan por primera vez a las inundaciones, tanto buenas como malas. Primero vi textura y belleza de una manera que ha sido bromeando. Arena con plantas y traza hasta la vida nuevamente en la forma en que nunca he visto en mucho tiempo; Pero no es todo.
Me cuesta dormir, Insomnia retiró y me despierto triste de que a menudo a las 9 de la mañana ha sido más alto en el cielo. Miles fue largo y lento y Route encuentra mi frustración; Encontré un poco de ritmo.
Donde estoy en este momento … su retirada retiró mi relación nuevamente. Caminé en Colorado (todas las otras historias) y me di cuenta de que necesito algo de tiempo para tomar muchos caminos para cambiar el estado emocional. Si estoy físicamente herido, me tomaré un tiempo, no estoy de hecho; En el sueño a una semana por lesiones. Pensé en que me gustaría continuar con CDT, eso es tranquilo, seguido para ser bueno para la salud mental para una buena salud mental para una buena salud mental para mi salud mental. Yo y mi camino y necesitan una pieza de pie y también necesitan más que ceros y tener un asunto diferente y nunca antes quiero un sendero familiar, ahora me pregunto si es mejor.
Sigo mis sugerencias escribiendo antes de que no salgas por el rastro de un mal día. Me levanto del camino y tomo el épico Hitchch de 6 horas gracias por la amabilidad de los extraños para quedarme con un amigo cercano que tengo un lugar seguro para sanar. Me doy cuenta de cómo estoy cansado de todos; Senderismo, entre los habitantes de la ciudad, deshidratación, de hecho, simplemente no fui todo el camino y he caminado desde la ciudad. Me dañé emocionalmente por el triste y llorando en un lugar hermoso y el corazón está roto. Mis estúpidos tontos y yo quiero escribir el hacha y la uña y quién sabe qué más. Finalmente me tomo para tener cuidado con los parásitos / giardiia que necesito revisar en el nuevo mexicano. Creo que estoy bien. Quiero ok. Me gustaría caminar de regreso.
Tengo miedo de volver. Sé que hay muy poco excursionista continúa. He conocido mucho con el lado izquierdo o he escuchado más que se ha revertido. He pagado el flip. Creo que cada cosa está acostumbrada a las cosas habituales, ciertas cosas que necesito para ser utilizadas para medicamentos.
Sé que esto es parte de mi viaje, sé que este es un momento definitivo en esta caminata. Nunca consideré que fuera por el camino que era serio antes.
Scrurna no te arregla, y me doy cuenta de lo importante que es en buenas condiciones mentales, especialmente para compartir la división. Muchas personas perdidas aquí, cambiando por sentimientos normales, huyamos de las montañas o bosques. ¿Qué pasó si un lugar siempre es un lugar donde vas y OK no funcionó de nuevo? Tengo una confusión, muchas grandes emociones crecieron como yo; Lentamente decide cómo volver a ver esto. Me gustaría volver al camino y es todo lo que ahora.
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